Varios Escritos De Juan Olivares Campos

Ensayo Sobre La Confianza

2011-12-15T21:19:00.000-08:00

Imagínate a El Quijote dándole lo poco y nada que tenía a Dulcinea, llevándola a vivir con él a sus aposentos. El magno loco no era estúpido: idealizó y sólo esperó, jamás le dio nada a cambio.
Aquí me veo a mí mismo, sentado en mi escritorio y observando el reflejo de mi pantalla: el reflejo de la estupidez humana. Un tipejo que confió mucho y hoy recibe sólo cosas malas.
Una vez mi madre que cae muchas veces al igual que yo me dijo, desde el abismo mismo, que jamás se debía confiar mucho en nadie, que uno se olvida que la gente es gente y se tiende a idealizar. Uno nace solo, se cría con gente, pero hasta la misma sangre se separa para formar familias distintas. Hermanos, cuñadas y primos que se sumergen en una batalla campal, pelea incesante que nace desde el mismo vientre en donde fueron acuñados.
Dar exceso de confianza es crueldad, crueldad con uno mismo. Uno se olvida que el otro jamás dará, y si ha de dar será lo ínfimo. La gente normal no confía ni en sus padres, pero yo aun así sigo confiando en personas con las cuales presiento amistad. Amistad es amistad, ni siquiera la hermandad se salva. Pero sigo confiando: No sé que me tendrá que pasar para que deje de confiar en la gente. Lo único que sé es que lo que tenga que pasar llegará pronto. Hoy todo se está desenvolviendo y yo acá sin poder contener nada.

A las mujeres les cuesta ser infieles

2011-09-05T19:59:00.000-07:00

Se lo llevó todo- exclamaba mientras se torcía la nariz con el celular empuñado en la mano izquierda. Y es que las lágrimas no pudieron salir hasta que se dió cuenta, que lo dejó todo, prácticamente le pagó la bencina del auto al otro maricón que ayudó a robarle la casa.
No lo podía creer, porque él le había prometido hacerla feliz. Ella se iría con él, y con la plata de su marido vivirían bien los dos juntos, en una casa del gobierno, por allá por San Miguel. Anita si bien orgullosa, estaba necesitada, así que no dudó en meterse con el tipo que hacía la reja que su marido mandó a hacer para la piscina, para que las niñitas no se fueran a ahogar en el verano.
Anita algo apenada, desilusionada y sintiéndose ridícula, sentada en la alfombra de su pieza, observando los cajones en el suelo, algunos cables desparramados, la caja azul del Banco Chile sin los cheques ni las tarjetas, la casa entera vacía salvo algunos muebles y cosas efímeras. Sentía sus cosas, sus ilusiones que se iban con él camino a un galpón cerca del Bío-Bío.
En la pieza seguía el olor potente a disco quemado de perfil angular, a olor a hombre joven caliente. No lo podía odiar, no le convenía acusarle a los pacos. En parte le seguía deseando. Desde la ventana miró la reja soldada hasta la mitad, la pensó poco: agarró la Mastercard de su cartera y partió a comprar lo que él se llevó, para reponer todo y lograr contentar a sus dos hombres.

Sahara Inn

2011-07-21T20:14:00.000-07:00

Afuera, la ciudad se desenvuelve en una mezcla de peruanos, asiáticos y chilenos con acento de asiáticos. El lugar tan inhóspito, aquí es malo, barrio malo. Los autos tan rápidos, los conductores tan ácidos y desde la comodidad de un living tan kitsch como lo fuera deseable, observo a una masa de sopaipillas moverse como niños en navidad. El hotel es tan chabacano. Chabacano, pero lindo. Lindo para mí. Gente en calzoncillos ven la novela nocturna, porque me los imagino detrás de estas paredes haciendo eso.
Tanta calcomanía, tanto Ché Guevara, tanta cosa encima. Tanta pintura morada y el piso de madera recién encerada. Asientos con manchas, cuadros al por mayor de caballos. El lugar es genial, el lugar es como para estar aquí, olvidarse de las infecciones y fumar. El lugar se aleja de todo lo establecido, porque podemos fumar. Todos fuman, hay de esos basureros largos con un cenicero encima. La gente fuma aquí. Aquí la gente puede fumar porque está permitido.
Una familia entra. Traen muchos niños. Se ven que no son como yo, pero son de acá, son de este hotel. Una mujer maciza entra a la escena. Ella fuma como yo, con un cigarro en la mano les prende el televisor y les señala que el estacionamiento es al frente. Detrás, entran unos jóvenes. Pitillos, chaquetas de jeans. Él una expansión en el lóbulo. Ella rapada en un costado, pregunta cuánto es la hora.
Aquí los dueños son de izquierda. Si los dueños fueran de derecha, esto sería bonito para el común del vulgo. Pero es bonito para mí, porque es chabacano como una empanada caldúa y no sofisticado como un sushi. Aquí el pueblo. Abajo también. La ciudad de Santiago como me la imaginé. Santiago con rock, Santiago trash que se desenvuelve entre la gente común.
No quisiera irme nunca, tan lindo el lugar. Tan bacán, tan feo, tan mío.

Voluble

2011-06-20T15:45:00.000-07:00

Esa noche, Carmen volvió a tomar pisco luego de 3 años: Pedro se encargó de llevarle un Control de 40 a su exilio autoimpuesto en Argentina. Pedro, la semana anterior, se encargó de comprarle uno con el dolor de su alma, con su poca plata guardada para irle a visitar a San Juan, aquel verano del 87', bajo una ola de calor jamás antes sentida allá detrás de la cordillera.
Esa noche el pisco fue un trago de lo más cosmopolita para aquellos argentinos acostumbrados al fernet con agua mineral. -¡Che Pedro, esto es de lo mejor!- le decían con un tono casi de agradecimiento, unos muchachos altos, no más de 18.
Estaba claro que a pesar de sus 21 años, Pedro se seguía cociendo al primer hervor; ya en su segundo vaso se volvió a sentir solo en una ciudad ajena, en un país ajeno, gente que no le pertenecía, enchufes incompatibles con su máquina de afeitar. Él solo en una gran mansarda piso de madera, una Standard Eléctric rockeando a todo volumen, varias minas de alpargatas y su Carmen, todo voluble en ella excepto su acento, igual al de él.
Calor insoportable, la Levi's no daba más de mojada, bajó a comprar cigarrillos a una heladería en Mitre. Allí funcionan hasta las 3 de la mañana. Al igual que en Chile, Viceroy, salvo que acá son el pucho de la clase obrera y campesina. Los compró igual porque más pesos no le quedaban. Le miraron feo, él sonrió de puro ebrio.
Carmen voluble como siempre. Carmen tan de Argentina y no de Chile. Carmen ya no más de él, a pesar de haber pololeado a distancia por tres años de cartas y llamadas desde el Locutorio Persépolis por parte de ella, más barato llamar desde allí hacia Chile.
Ésa noche el pisco se acabó tan rápido como su memoria. Ésa noche, Pedro tomó fernet al igual que los demás. Ésa noche al menos tuvo el valor de salir a tirar con Carmen, a las 6 de la mañana, a las bancas de la oscura Plaza San Martín. Nadie en San Juan a esa hora. Tan cerca la plaza San Martín de la calle Mitre y de la mansarda piso de madera. Tan suave su piel, su aroma a jabón y cigarrillos.

-Levántate, que estoy preparando el desayuno- mientras se escuchaba como bajaba las escaleras hacia la calle. En el techo, un póster de Los Prisioneros. Sus cosas encima de la cómoda. Se asomó por la ventana y la vio cruzar la calle hacia la panadería de al frente, llévaba ella puesta su camisa Levi's de jeans. La calle tan de otro país, los árboles y las fachadas de las casas tan sombreadas. Encendió un cigarrillo, lo fumó mirando el paisaje de San Juan. El aire tibio y poderoso, la ciudad nublada, una mañana de enero. Pedro en otra ciudad queriendo dejar a Carmen tan voluble como siempre.

Polola

2011-06-01T20:41:00.000-07:00

Pepe Pereira ya no quiere más sexo. Pepe Pereira se cansó del sexo. Pepe Pereira busca una polola para quererla, porque el sexo le sobra, pero no le llena.

Yo sé que a veces lees esto

2011-05-16T21:10:00.001-07:00

Si no te hablo no es porque te odie. Es muy difícil que odie, simplemente no quiero verme arrastrado, porque no lo estoy. ¿Amigos?

Mi mamá me lo compró, y es de Avon.

2011-04-26T20:13:00.000-07:00

¿Cómo llegué aquí? No tengo idea, pero lo importante es que estoy. Hoy cuando me levanté, ni siquiera se me pasó por la cabeza la idea de estar en un jeep más grande del que mi familia puede optar, con el pelo mojado y con una imagen característica de los típicos tipejos que pasan al lado tuyo y que el aroma a sexo y desodorante barato los hace flotar, en un barullo algo pegajoso de jeans y chaqueta de cuero.

Esto de ser el pendejo pervertido me encanta. Es la zorra ser famoso por algo que nisiquiera mis amigos saben (bueno, saben dos de mis amigos, pero ellos no son mis amigos, ellos son mis fieles partners).
En la tarde, mientras almorzaba, mi celular sonó y al ver que era un número desconocido, supe al tiro que aquello no era limpio de hablar en la mesa, y estaba en lo cierto: no lo era. Una voz femenina algo seca y cortante me contó que ha obtenido mi número por ahí. Me trató de Pepe, así que deduje al instante que de sexo se trataba el trato. Terminé mi plato con una sonrisa gigante y mi mamá juró de panza al suelo que aquellos fideos fueron la gloria máxima, pero no.

El punto es, que la tarde pasó rapidísimo, y la noche se volvió hacia mí como si me hubiera esperado todo el día. A eso de las once de la noche me vuelve a llamar la mujer esta. Carmen Gloria, nombre de vieja con plata, y lo es. La cita fue en Cisternas, cerca de mi casa. Antes de cortarme me transó dinero a cambio, y como andaba corto de dinero, y como tenía carrete luego de la ducha en la casa de esta tipa, me vino como anillo al dedo.

Te diré que estar de prostituto, chaqueta de cuero y pelo mojado, en una calle transitada, me pareció de lo más choro. Era como ser el protagonista de Mysterious Skin, salvo que él es puto, yo no. Pero bien, me sentía genial.
Rato después de mi último cigarrillo, un Grand Cherokee verde se estaciona frente a mí. Sonaron los seguros de las puertas, y supe de inmediato que aquella era Carmen Gloria. Al entrar al auto me di cuenta que aquella mujer no estaba para nada mal. De hecho, era una de esas cuicas interesantes que se encuentran a la hora de almuerzo tomando café en los locales del Mall, a modo de comida. Harto rica la Carmen Gloria.
Ella no me mira porque ya me miró bastante en las fotos que tengo arriba en Internet. Aquí no hay tensión ni nerviosismo: Estoy a merced de una mayor que yo. Hoy no me toca llevar la delantera, le toca a ella. Yo estaré toda la noche de manos en la nuca, incluso mucho después de que me vaya de su casa.

La conversación es fluida. Fluidísima, como si ella y yo nos conociéramos desde mucho antes del 1992. Nos embalamos tanto conversando, que olvidé en donde estaba, la hora, las calles y que ella no era nada más ni nada menos que mi clienta. –No me he olvidado de nuestro trato, corazón. Toma, ahí tienes treinta mil pesos. Bájate y cómprame un Ballantines, una cajetilla de Kent One y unos condones con sabor que te venderán en la caja. El vuelto es tuyo, cómprate lo que quieras. – ¿No se te ofrece nada más?- y recibo un gesto de respuesta, un gesto mal hecho y con desgano, mientras escribe quizás un SMS desde su Blackberry morada. Cruzando la calle me grito a mí mismo “Qué mina más cuica”.

-¿Todo bien, corazón?- Me pregunta la mina que atiende la botillería. –No, no está todo bien, pero mejor imposible-.
De vuelta en el auto encuentro a esta tipa igual a como la dejé. Al entrar suenan las botellas: Un Ballantines, una Budweiser para mí, y un Stolichnaya para más tarde. Las demás cosas blandas están en el bolsillo de mi chaqueta.
Girando en Larraín Alcalde esta mujer me habla de lo rico de mi perfume. Ya tiene el cuento comprado que vengo de una familia pobre, así que le miento y le digo que es de Avon. Las cuicas aman a los niños pobres. No lo soy, ella tampoco es virgen.

Ya en su casa todo es distinto. Ya no es algo como lo que sentí en el auto. Esto es más denso, aquí hay plata de por medio. Ya me gasté parte de mi cuota, así que no debo dar paso atrás.
Me manda a la cocina a buscar hielo, mientras que hurguetea en la radio para poner un CD de los éxitos de Cindy Lauper.
–Hoy solo quiero divertirme- me grita desde el living, mientras observo horrorizado una foto que tiene pegada con imanes en la puerta del refrigerador. Una foto que me aclara que Carmen Gloria no es una simple clienta, ni una simple mujer a la que hoy follaré: Carmen Gloria es la mamá de una de mis compañeras de mi curso paralelo del colegio. Ya el dinero está gastado, los condones comprados, y estoy lo suficientemente cerca para sentir su perfume, que por cierto, es el mismo que usa mi madre.-

Plan B

2011-04-22T14:26:00.000-07:00

Esquematizo todo, hasta el punto de que me vuelvo en un ente esquematizado por otros: Soy el Plan B de todos.

El Rechazo

2011-03-05T21:56:00.000-08:00

Esa tarde de sábado, mientras me la follaba (sí, una enfermera de la Católica que trabaja en la Elqui) me decía hacia mí mismo "Acuérdate de esto, weón, que apenas termines no la volverás a ver" y exacto, ocurrió. Con las tipas con las que he follado, sólo con tres me he vuelto a reencontrar en la cama. Las encontronas incómodas en el supermercado o en algunos bares no cuentan.
Y es que esta visión fatalista de la vida, de agarrarlo todo y no disfrutarlo ahora, sino después, y si de no poder repactar la felicidad, al menos tratar de recordar todo en la cesera, wowcorazón, cansa. Sí, al menos a esta enfermera de la Católica me la follé, pero no disfruté. Quizás por eso las minas a las que follo no vuelven a mí: Semental a medias. Aquí falta grito y pasión, y no ser una videograbadora, estática y objetiva.

Casa&Ideas

2011-02-21T14:57:00.000-08:00

-Te acordai, Marisa, de la mina esa que venía de Serena y que trabajó de cajera con nosotras cuando inauguraron la tienda?- -Sí, sí me acuerdo. Una mina bajita, súper delgada y de manos finas. Tenía lindas uñas, creo que vivía con el pololo en una pensión por allá en Matucana- El almuerzo trascurría aquel día sábado entre potes plásticos y fideos con atún. Marisa, en una suerte de superioridad, desde debajo del dintel de la puerta que daba a un patio, fumaba un cigarrillo. En el comedor de la empresa solo estaban ellas dos, el último turno para el almuerzo. Ellas, las cajas 14 y 16, hacían tiempo para volver a trabajar sin siquiera ir al baño. A las 6 terminaba el turno, y eran las 4. En práctica, aquello de ir a trabajar era una simple formalidad. -Karina, creo que ésa mina estaba un poco mal con el pololo. No sé, pero siempre lloraba en el baño- -Una vez en el paradero me contó que ella se vino a vivir con el pololo, pero que él la mandaba a trabajar y se tomaba la plata de ella-.
-¿No tenía familia?- -Sí, pero ella se había escapado de la casa- Aquella tarde del 19 de febrero, Marisa y Karina, en el comedor de una sucursal de un Casa&Ideas de Santiago, estuvieron acongojándose por la mina que entró a trabajar cuando inauguraron la tienda en el 2003, y que en los días antes de navidad desapareció por siempre, sin dejar rastro.

Agua que pasas por mi casa

2011-02-05T11:49:00.000-08:00

El perro me miraba y movía la cola. A ratos sacaba la lengua y respiraba jadeantemente seco. Está viejo, pero sigue como si fuera un cachorro.
El perro podía mover todo el cuerpo, pero sus ojos se quedaban intactos mirándome. Ya iba por mi tercer vaso de agua y él no me dejaba de observar. De pie en el lavaplatos, mirando por la cocina hacia el patio, yo y el perro teníamos una escena perfecta para fotografiar. Pero sólo quería drogarme.
Respiraba hondo y me tapaba la nariz. Luego de estar casi asfixiado, me bebía un vaso de agua entero hasta acabarlo. El sacrilegio es exquisito. Mejor que beber alcohol y borrarse. Mejor que la marihuana. Mejor que el tabaco. Drogarse con agua es algo mágico, dañino, obsesivo, sano, neutro, breve. Por lo corto del efecto, al menos esa tarde en la cocina me bebí 7 vasos en un lapso de quince minutos. Al octavo ya estaba lo suficientemente drogado, mojado e ido de lo que es normal en estas clases de aberraciones cotidianas. Cuando me fui a tapar la nariz, el perro que seguía mirándome comenzó a hablarme en lengua extraña. Lengua de perro quizás, pero me hablaba. De la impresión se me cayó el vaso, y luego el perro quizo lanzarse hacia a mí, y entre tanto y tanto, las piernas se me volvieron débiles, la cabeza liviana y la columna inexistente. Fue exquisito sentirse en nirvana.
Ahí en el suelo, el perro se dio la vuelta y abrió la puerta que da al patio, entró a la casa, y estuvo lamiéndome la cara al menos media hora, mientras trataba de recuperarme del desmayo, correrlo a él, y alcanzar los cigarrillos que estaban en la mesada.-

Textos que podrían ser incluídos en una revista a la cual espero que estén Número Dos

2011-02-04T22:29:00.000-08:00

Mysterious Skin: La iniciación sexual de un ninfómano.
Por Juan Olivares Campos

Basada en la novela homónima de Scott Heim, Mysterious Skin es, sin duda alguna, una de las películas más cruentas e impactantes temáticamente hablando de la década del 2000. El film norteamericano trata sobre la historia de dos jóvenes de principios de los años 90’ que cargan con la traumante tristeza de la violación infantil.
Neil, interpretado por un joven Joseph Gordon-Levitt, es un adolescente homosexual ninfómano que ha descubierto en la prostitución un estilo de vida gratificante.
En paralelo se desenvuelve la historia de Brian, un adolescente que ha enmascarado inconcientemente las replicadas violaciones de su infancia, en una posible abducción extraterrestre.
Los reiterados sueños sobre seres inexistentes, las posibles casualidades y las semejanzas cotidianas, hacen que Brian se inserte en una obsesión casi enfermiza, la que luego de mucha vorágine, da como resultado una fusión exquisita y dramática de los dos personajes principales, una liga menor de Baseball y un pederasta en común.

La película abre en todos la gran pregunta sobre quién inició nuestra sexualidad, incluso en aquellas personas que no han vivido una experiencia dramática como la violación infantil. ¿Es nuestra sexualidad sana? La primera experiencia sexual es entre dos personas, y el director Gregg Araki ha plasmado la inocencia infantil, como la vulnerabilidad a la cual nos enfrentamos todos a la hora de nuestra primera vez enfrentándonos al sexo. ¿Somos todos vulnerables a nuestro iniciador sexual?

Mysterious Skin
Año: 2004.
Dirigida por: Gregg Araki. Basada en la novela homónima de Scott Heim.
Con las actuaciones de: Joseph Gordon-Levitt, Jeffrey Levy-Hinte y
Mary Jane Skalski.
Países: Estados Unidos, Países Bajos.
Género: Drama.

Textos que podrían ser incluídos en una revista a la cual espero que estén Número Uno

2011-02-04T22:27:00.000-08:00

LA BUENA VIDA Y LA POCA VERGÜENZA
Reflexiones para disfrutar lo poco que queda de verano

DISFRUTAR EN CASA

¿Compartir en casa? En estos tiempos de verano, en donde el tiempo sobra y los panoramas también, la frase Disfrutar en Casa se vuelve un poco anticuada. Pero es una buena alternativa a las tardes de bares, que por cierto, en esta fecha han de estar copados de ruido y gente hasta más no poder.
Compartir con amigos en casa no es siempre una instancia aburrida. Si se sabe aprovechar, acompañar correctamente y compartirlo todo, el simple hecho de no salir de la puerta hacia fuera puede ser más placentero que hacerlo, desembolsar una buena cantidad de dinero, y atenerse al volumen del bullicio de los bares.
No hay nada más rico que cocinar y cocinarse. Controlar el ambiente, hablar de todo y a la vez de la nada misma. Reencontrarse en un espacio íntimo y secreto que sólo puede brindar una cocina, un living, un patio.
Las frutas, las hortalizas y todo lo generoso que brinda el verano, hacen de cocinar para amigos de toda una proeza agradable y gratificante. La buena vida y la poca vergüenza.
Anímense a organizar un momento de carrete en casa con los amigos íntimos. Compartir con no más de 5 personas. Beber lo que se quiera, comer lo que se quiera, escuchar la música que se quiera y hablar lo que se desea.
Olvidarse de la vergüenza, y simplemente vivir el verano: quedan días para volver a la misma rutina a la cual debemos atenernos por 10 largos meses. Que todos los días sean fin de semana.
Pero, más allá de lo lindo que suene cocinar y compartir con amigos, las grandes preguntas son ¿Hay que tener aptitudes para cocinar? ¿Cuesta mucho dinero cocinar algo rico y sencillo? Para nada. Cocinar platos sencillos como las famosas Tapas españolas, es en la práctica, toda una operación fácil.
A continuación les dejo una de mis más famosas recetas: “Papas bravas con salsa de queso”, espectaculares para alimentar a todo un ejercito y para acompañarlas con una buena cerveza helada.

Papas Bravas con Salsa de Queso

Para las papas:

-Un kilo de papas (aprovechar que ahora están baratísimas)
-Aceite.
-Sal y pimienta.
-Film plástico de envolver.

Para la salsa:

-Una tripa de queso crema (sí, el queso crema barato)
-Pimienta.
-Leche.
-Jugo de limón.
-Alguna hierba que se tenga a mano.

Preparación:

-Lavar bien las papas y sacarles toda la tierra que se pueda tener. Pincharlas generosamente con un tenedor. Envolverlas en film plástico y cocinarlas 8 minutos en el microondas a temperatura alta. No hay que preocuparse con ellas porque no explotarán, ni el film se derretirá.

-Luego de cocidas, desenvolverlas rápidamente con ayuda de una tijera, y cortarlas en 4 mientras estén calientes. No olvidar dejarles la cáscara. Aceitar una fuente para horno y agregar las papas con la cáscara hacia abajo. Aceitar las papas por encima y agregar la sal y pimienta. Así y todo llevarlas al horno hasta que doren.

Para la salsa:

-En un pote agregar el queso crema y el jugo de limón, la pimienta y la hierba si se tiene a mano. Luego agregar la leche hasta formar una salsa de consistencia de mayonesa. Servir y disfrutar.

Él es Pepe Pereira

2011-01-31T20:24:00.000-08:00

Entre tanta vorágine producida por ser fin de año, a Pepe le tocó hoy servir de Junior. En una mezcla de placer y hastío, el hombre se desliza por la carretera con 20 kilómetros encima de lo permitido, pero aquello no parece importarle y sigue conduciendo por inercia. Big Bang Baby suena formidablemente en los parlantes del auto, que de tanto volumen se saturan con un sonido seco. A cualquiera eso le importaría, pero por favor que quede en claro, a él no le interesa ni los parlantes ni la velocidad ni nada. Pepe está caliente, y simplemente quiere llegar luego a casa después de las diligencias para contactar a una mina y, obviamente, follar.

Debajo del buzo harapiento y sucio, debajo de esa cabellera indómita y pegajosa, como si de una selva se tratase. Delgado, débil y caballeroso, Pepe oculta con gracia su espíritu y esencia caliente, la “personalidad del libra” que le recalca una amiga aficionada a Nena Borrero y sus patrañas en papel couché. Ninguna de las viejas, ni de las minas ni de los hombres que hay en el supermercado siquiera dimensionan la calidad de pervertido del hombre que está en el mismo recinto que ellos. En realidad la palabra hombre es mucho para este personaje, pero sí podríamos decir muchacho. “Pepe: el muchacho pervertido”.

Pasaron dos horas y Pepe se encuentra en casa otra vez. Las bolsas del súper y las llaves del auto las lanza sin gracia sobre la mesa. Está desganado, pero caliente. Se le viene encima una tarde cargada, así que se sirve de una RedBull con whiskey. No es tonto, también roba un Viagra y casi la totalidad de los condones del papá.
Nadie en casa se da cuenta de la calidad de hijo que es Pepe. Como no ha llevado pololas a la casa, sus padres suponen que es virgen o gay, pero no están en lo cierto, ni tampoco quieren averiguarlo. Bien por él, el universo se desequilibra a su favor.

La tarde se le fue entre los dedos, mejor dicho, por el entre pierna. Son las ocho y media de una tarde nublada y gélida, y todavía no ha conseguido nada. Pero lo conseguirá. Hoy él folla sí o sí, aunque tenga que recurrir, a regañadientes, a alguna de las minas que tiene en su celular, que por cierto, ya están más que conocidas y re contra tiradas.

Y ya es verano.

2010-12-30T12:27:00.000-08:00

Luego de haber lavado los platos y de haber ido a dejar a mi vieja al trabajo, llegué a mi casa casi desesperado, buscando a alguien con quien al menos salir. En la noche anterior había salido a un bar a conversar con el David sobre las weás que me interesan, pero mi buena suerte se turnó opaca y me encontré de frentón con un ex compañero que estaba en aprietos. Lo sacamos de allí y lo llevamos donde nosotros, y luego las conversaciones densas se convertieron sobre densas conversaciones de Madonna y Michael Jackson. Penca.
Me senté de flanco en el computador a tratar de contactar conocidos para salir aquella tarde: era mi primer día en el mes en el que estaba realmente libre. Sería mi último día del año en el cual podía celebrarme la vida, pero celebrar solo es algo triste. Estuve toda la tarde descartando, y me dí cuenta que de los contactos que tengo (que son hartos), ninguno me podía servir: me sentí realmente solo en un mar de gente.
Partí en el auto rumbo a la nada, y ronceé las ruedas hasta que sentí el olor a bencina y comencé a amainar ánimos. De la nada llegué a la puerta de una casa a la cual visité en invierno. Tenía condones escondidos en el auto, y en el teléfono su número. La llamé para preguntarle si estaba sola y recibí un sí de respuesta. Estoy afuera de tu casa- Dame 15 minutos para arreglarme. Los chicles de menta me ayudaron, y luego de una conversa banal, un cigarrillo compartido y una acariciada a su perro, me llevó a su pieza, a sentirnos solos, a estar ahí pero tener la mente en otra parte. Y ahí voló el envoltorio del primer condón, y se quedó en el suelo, junto con la ropa, las monedas, el celular y las llaves del auto. Con el segundo condón la cosa se puso densa. Se puso fría, se puso cortante.
Mis papás llegarán, apúrate que no quiero que me pillen- No nos pillarán- Eso no lo sabes tú. Si llega mi papá, porfavor no salgas en pura polera y condón puesto a darle la mano. Si lo haces, te mato.
La escena culminó con una gota de sudor que cayó desde su mejilla a mi pecho. Mi polera estaba asquerosa, nuestros cuerpos brillantes, mi pelo hecho una tormenta y el de ella jugueteaba con el viento que corría desde el ventilador. El olor a suchampú, el olor a su colonia, mi desodorante, mi perfume, la saliva, el aroma a vainilla, el olor a incienso.
Un cortante adiós y de nuevo en el auto, a roncear ruedas y a volver a sentir el olor a bencina. Me devolví a mi casa a ducharme y a sentirme más vacío aún. Volví de nuevo al auto, y fui rumbo a la ciudad, dando vueltas en círculo en el centro, a mover el volante erráticamente rumbo a la nada. Terminé la tarde tomando Pepsi y mirando la playa, habían adolescentes como yo que venían llenos de arena, y yo estaba perfectamente vestido, perfectamente calladado, perfectamente oliendo a perfume.
Quizás hubiera sido genial el sexo con ella. Lamentablemente no pudimos ni un beso. Quizás eso me une a ella y ella no quiere unirse conmigo. Mientras estaba yo con ella, me la imaginaba gimiendo. No podía alejar la vista de aquella entrepierna. Quizás por eso actué erróneamente y ahora no somos nada. Me conformaría con una cerveza, sentir su perfume barato que nunca me gustó y del que aún conservo una botella regalada por ella.
Subiendo por Cuatro Esquinas decidí que era muy temprano para enfrascarme en la casa. Me devolví al Mall a hacer nada. David trabajaba allí. Fui a saludarle, pero ya se había ido. Pedí otra Pepsi y me la fui tomando en el camino, solo y con rumbo a ninguna parte. Me veía envidiable encima de media tonelada de fierros color Ultra Black Cherry.
Y ahí llegó la noche estando en la casa, y con la noche mis ansias de aprovechar el día, y ninguno me volvió a servir. Frustradamente agarré las llaves de la casa y me fui rumbo al centro, a quedarme de pié en el Rock y Sicodelia a esperar a la Gaba, y tomarnos juntos una cerveza de litro desde la misma botella. Deseaba conocerla un poco más. Si me hubiera ofrecido droga, quizás con la desesperación del momento la hubiera aceptado. Pero la noche en Cisternas pasaba, pero ningún colectivo pasaba. Ahí se fue mi noche, devuelta a la casa a robarle Johnnie Walker a mi viejo.
Estoy solo otra vez, solo. Quizás esto deseaba. Quizás esto es lo mejor. Y ya es verano.-

Cuidado

2010-12-06T18:10:00.001-08:00

¿Tengo que temer de ti? Hasta el momento, tú sabes más de lo que yo sé de ti. De hecho, a veces te he dicho cosas que nisiquiera yo sé de mí. ¿Hay que comenzar a racionalizar? hay que empezar a calmar la lengua un poco. A dejarla en casa de vez en cuando, que entre anécdota y anécdota, se puede escapar información valiosa, y desparramarse por ahí.-

Empty Less

2010-11-08T14:02:00.000-08:00

"No habras la boca, Juan: Perderás el encanto, la gente se desilusiona cuando te muestras tal cuál eres. Acostúmbrate a quedarte callado cuando sea necesario, a no ser el que eres, o simplemente, Darling, acostúmbrate a callarte, a vestirte LIKE DON'T GIVE A FUCKIN' SHIT, a escupirle a las viejas, a fumar como LIKE DON'T GIVE A FUCKIN' SHIT, porque eso en tí se veía espectácular: régio, tan lejano, tan distante, distinto y solitario" -Cállate, hija de puta. Cállate, deja de darme órdenes de como hablar, de como ser. Conciencia de mierda, si soy lo que soy ahora, es porque me han dejado vacío de inspiración y de pasión. Unas mujeres se repartieron mi alma junto con mi escencia, y ahora las están pavoneando junto a otros hijos de putas más regios, más lejanos, más distantes y distintos que lo que yo nunca seré.

Conciencia, por favor, déjame tranquilo: Que la gente se agrade con lo que sobró de mí. Soy una buena persona, aunque carente de pasión. Solo necesito a alguien que me haga sentir Empty Less, te juro que a la postre a ello volveré a ser el de antes, ahora sólo me queda arrastrarme. Ojalá que algún día encuentra a una en mi mismo estado. Ojalá pronto vuelva a ser el de antes: Me odiaría a mí mismo si me mantengo toda la vida así.-

Las Papitas Lays con Salsa de Ajo

2010-09-03T20:27:00.000-07:00

Cuando chico, mi mamá era muy emprendedora. Pero no de esas señoras (digo, joven de 35) que venden sopaipillas o helados de bolsa en verano. No, yo hablo de esas mamás emprendedoras dignas.
Aún recuerdo el living de mi casa lleno de cajas con cosméticos marca Unicass, torta en la mesa, café por doquier, alitas de pollo al horno, pisco sour y señoras revendedoras de mi madre probando los nuevos productos y llevándose regalitos a casa: eran como esclavas a voluntad, siempre a fin de mes le iban a pasar turrones de dinero a mi madre y ella los contaba con ojo crítico. Mi madre, aparte de ejecutiva de ventas de una financiera, trabajaba como jefa provincial de una marca que quebró al año. Una marca que traía cosas de la Europa oriental y las etiquetaba con un unicornio plateado.
Aún tengo en la nariz el olor a muestras de perfumes, a "Centella Asiática Rusa", a geles reductores y pantys italianas... Mi mamá vendía de todo a todas. Un poder de la palabra impresionante.
Al tiempito del inicio de la bonanza de mi madre, las vendedoras se cansaron y comenzaron a alejarse de ella: quedó sola con cajas y cajas de productos unicorneados. No le quedó otra que agarrarme a mí y a sus zapatillas más cómodas y caminar por el pueblo ofreciendo productos a las amigas, a las colegas y a las vecinas.

Un día de septiembre mi mamá me llevó a un lugar raro a venderle cremas a las "Chiquillas". Cómo olvidarme de las "Chiquillas", mujeres anchas, jóvenes, con cara de cansancio, fragantes, desordenadas pero coquetas. Ellas me amaban y yo les amaba a ellas. Las visitas a las "Chiquillas" fueron de una vez a la semana: los viernes por la tarde, después del almuerzo y antes del trabajo de ella.
Camino donde las "Chiquillas" mi mamá me hablaba de la vida difícil, del no estudiar y del temor de la adolescencia de mi hermana. Yo pasaba el rato mirando los colores de los autos y observando los amigos que podría tener si no estuviera con mi mamá ignorando su miedo pequeño.
Un viernes de esos conocí a Marilyn, una niña gordota y coqueta, de uñas largas y llenas de colorado. Ella era una de las "chiquillas" más queridas del lugar y la más famosa. La Marilyn me quería más de lo que yo le quería a ella. Mientras mi mamá sacaba productos de un bolso, la Marilyn iba a su pieza y me traía muchos paquetes de papitas lisas con salsa de ajo. Ella tenía un niño que las repartía a las botillerías y que le traía cajas y cajas de productos Fitocracks. El niño estaba enamorado de ella y ella no podía enamorarse de él.
Todavía tengo la imagen del bar lleno de viejos tomando Báltica, del patio común,de las puertas celestes y a la Marilyn, feliz y regia con su crema de peras marca Unicass.-

Crecí, lamentablemente

2010-09-01T13:43:00.000-07:00

Me di cuenta que crecí cuando comencé a enseñarles cómo usar las cosas a mis viejos. Y también, cuando me di cuenta que ellos saben lo mismo que yo, pero desde mucho antes.-

La Palabra

2010-08-26T16:16:00.000-07:00

Lo de René iba de mal en peor: Se quebró la cadera saltando una reja, le dio otitis por jugar con el gato, le dio apendicitis por comer tantas galletas de dieta y se fracturó el tabique nasal buscando el control remoto, todo en la misma semana. Cuando se dio cuenta de su desgracia se acordó de la biblia y su palabra, escrita en un fino papel. La biblia, un dispensario ilimitado de papelillos.-

Basura Reminiscente

2010-08-05T19:15:00.000-07:00

Los cigarrillos aguantan, el papel también. La música de un reproductor de MP3, los lentes oscuros, el sonido de mis botas en el pavimento y el humo de un cigarrillo llaman la atención de cualquiera que me ve pasar por las calles de esta ciudad tranquila y mansa, una ciudad tan tranquila, que uno no se imagina a nadie cometiendo ilícitos: creo que soy el único que comete ilícitos en este ciudad. Yo no soy de acá.

Es cuando voy por la calle, caminando rápido a ningún lugar, que me comienzo a cuestionar mi vida entera. Hasta el momento llevo una vida normal, sin altibajos, con noches de fin de semana que reflejan mi vida paralela. Los momentos que me dejan sin respiración, los disgustos, los placeres, los dolores, todo aquello que me hace sentir vivo, que me recuerdan que la vida es corta, y que siempre estará acompañada de una banda sonora simplista, conformada de mi parte favorita del único tema que escucho sentado, caminando, a escondidas o simplemente cuando de aburrido, vago por mi vida.

Es cuando voy por la calle, que comienzo a cuestionarme cómo amante (es muy pretenciosa esa palabra). ¿Seré un buen amante? O, mejor dicho ¿seré apto para ser amante? Ganas, muchas. Razones, pocas. Es por eso que me defino, en el terreno color pastel, como un verdadero desastre.

He intentado tantas veces de reemplazarte, mujer. ¿Serás que tú eres mi basura reminiscente, aquella persona que no me deja vivir? ¿Serás tú, la que me quita todo aquello que me hace sentir vivo? Porque desde que dejé de conocerte, mujer, tú has sido lo único que no me ha permitido vivir como un ser humano normal.
Se supone que la que quedaría mal eres tú. Pero no, porque cada vez que me trato de escapar de ti, estás allí, física o espiritualmente, como un vigilante, como un detective que busca venganza, con tu aroma a violetas, con tu mirada penetrante y fugaz, con tu sonrisa entregada, con mi felicidad robada. Mujer, tú me has vuelto loco. Tú me quitaste un brazo. En realidad no, tú no me has quitado nada. Pero te amaría más si hubieses tenido compasión por este pobre tipejo que clama por volver a la normalidad. Comparado con mi sanidad mental, ¿un brazo? Un brazo no es nada.

Mujer, sin ti, no puedo volver a la nada. Sin ti, no puedo pasar otro invierno tranquilo, porque yo te he robado todos tus inviernos. Quizás, tú quieres devuelta todo lo bueno que me has dado. Por eso, mujer, entrégame mi normalidad, y luego tómame o déjame. Yo te estoy entregando todo lo que te debo de a poco. Estoy destinado a volver a ti de nuevo, para poder irme con otras: mi insanidad mental me ha hecho fracasar en todo lo que al terreno color pastel se refiere.
Mujer, tú has hecho que el papel aguante mucho, que los cigarrillos también lo hagan. Tú me has convertido en lo que soy ahora. Tú me convertiste en un ser que camina por la calle y que luego se teletransporta, a un escritorio atestado de cenizas, a escribirte con desesperación.-

Centro.-

2010-07-28T19:59:00.000-07:00

Me calmé, volví a mi centro: volví a odiar a todo, volví a odiar a todos. Llegué al punto de volver hacia mi escencia. De calmarme en mi casa, en mi pieza, en mi cuarteque, que el computador aguanta mucho, que la cama es blanda, que la tele se apaga hasta que yo lo diga, o cuando mi sueño me obligue. La nicotina es la única que me controla, ya se me pasará cuando comience a ejercitar mi rodilla, eso es un pretexto para bajar la ponchera: todo baja menos la ponchera. Hasta las ganas bajan, hasta la vorágine baja. Es bueno cuando todo baja al subsuelo.-

Espero que la gente cambie. Espero que yo nunca cambie. Creo que será difícil.

2010-07-26T19:03:00.000-07:00

Todos me dicen que he llevado, hasta el momento, una vida corta en todo sentido. Espero que sea cierto.
Aunque no lo creas, tengo una pésima experiencia en el plano afectivo. Horrible.
Tengo 17 años, cumpliré 18 en un futuro cercanísimo y, sinceramente, mi vida en el terreno color pastel ha sido una mierda. Una mierda marrón con olor a perfume, con migas de dulce, con granos de café de cafetería cuica, con gusto a fin de semana furtivo con aroma a cigarrillos.
Pero, me debo describir como para que puedas entenderme como persona, para que puedas formar lazos y entender el por qué de todo, un por qué que yo no entiendo:
Me llamo Juan, soy chico, fumo mucho, me gusta crear, me gusta hablar mucho, me gusta reírme de lo vanal del mundo. No seré lindo (soy horrible) pero lo compenso con mucha higiene, con buen aroma de cuello, con dientes limpios, con ropa que considero bonita, con fotografías del hemisferio izquierdo de mi cara, que es el mejor compuesto.
Hasta el momento, la única cualidad que tengo frente al mundo es que soy caballero, que ya no hacen más como yo, que soy edición limitada (me lo han dicho muchas, no es que me esté vanagloriando). Pero, ¿de qué mierda me sirve eso? Bueno, que un tipo sea caballero es un clisé de las mujeres, pero se lo pasan por donde quieren. Como le dije una vez a una mina: ¿De qué me sirve ser perfecto para ti según tu, si de alguna u otra forma eligirás al flayte o al que te trató mal, al que te trata mal, al que te tratará mal?. Por una mujer soy capaz de agarrar mis pertenencias (que son pocas) e irme a la chucha del mundo, con ella, para hacerla sentir especial.
Las mujeres no gustan de eso: A las mujeres les gustan que les traten mal. Yo no trataría mal a ninguna, creo que por eso no me han elegido aún.
Lo mejor que podría recibir de alguna de las mujeres que han pasado por mi vida, es decirme en qué soy malo, en qué estoy fallando, para saberlo y no repetirlo más: Sé que me engancho con cualquiera y que se me es difícil desengancharme. De a poco lo he ido mejorando. Espero nunca cambiar. Espero que las personas cambien. Espero que no sea difícil.-

Cosas que he escribido una noche de un sábado, a finales de Mayo.-

2010-05-29T22:32:00.000-07:00

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Espero que esta situación sea como la de apagar el último cigarrillo que tengo en mi cajetilla: Creo que hay alguno por ahí, escondido en algún rincón de mi pieza. Espero encontrarlo. Espero encontrar a otra. Tu no eres la única, ya no puedo encenderte, ya no puedo tenerte, porque fumarse un pucho, un cigarrillo que ya se apagó, deja mal sabor en la boca.-
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Puta que es rico fumar, weón oh: Y para los que no fuman, usen el ejemplo del cura frente al sexo, para un cura es pecado el sexo, pero para quienes lo prueban, uyuyuy, la cosa es distinta. Puta que es distinta.-
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Es difícil usar un traje Dior o Rabanne, pero no es difícil usar un perfume Dior o Rabanne. Eso hace la diferencia entre usar una chaqueta de la ropa americana a usar algo con personalidad, con esencia propia, con otro tono. Le da mejor prestancia, y eso es un plus, un punto a favor.-
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Todos los Olivares-Campos, los Campos por separado y los Olivares por separado tenemos una característica inherente: La amabilidad a los amigos. Eso de sentir a los amigos, a los visitantes como en casa es algo que no me caracteriza sólo a mi, a mis padres, a mis abuelos, a mi familia también los caracteriza. Eso es genial.-

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Pequeño Napoleón

2010-02-11T08:43:00.000-08:00

Cuando te vi hace unos añas atrás, hechada en el piso y llorando como una Magdalena cualquiera, me sentí en la gloria. Y lo digo así sin tapujos, me importa poco y nada si alguien me califica de enfermo y esquizofrénico. Fue glorioso, dulce y empalagoso.
Pero, tu no me hiciste nada. De hecho, fue raro, porque yo me despedí de ti. Hice tantos cuentos en honor a ti, los mandé a muchos lados, los leyó mucha gente y me decían que estaban buenos. Pero a mí no me gustaban, y sabes por qué, porque los escribí falsamente.
De a poco empecé a odiarte. Muy de a poco, inclusive, me traté de engañar a mi mismo endiosándote y poniéndote encima de todas y de todos. Pero no, terminé odiándote, eso me gusta.
Mis obsesiones se incrementaron el mismo día que decidí dejarte, y odiarte. Ése día mi blanca polera usé, mi camisa, mis jeans azules azules y mi perfume volqué sobre mi, pero no para dejarte el cuello pasado a Benetton. No, para nada, lo hice porque cada vez que veo a alguien que odio, me pongo obsesivo. Me convierto en un pequeño Napoleón que tapa sus pensamientos en perfume, en limpieza, en buena ropa y mucho cigarrillo. Creo que lo hago para hacerme el interesante, no sé. Quizás lo hago para odiar con autoridad, para que no me digan que soy una pobre escoria sin derecho de odiar, no sé.
Lo único que sé, es el por qué te odio: Porque te di lo mejor de mi y nunca te hice daño, prefiero odiarte que lamentarme y llorarte.-

Todo será igual, es sólo un año más.

2009-12-06T20:08:00.000-08:00

¿Qué es la felicidad? Es difícil la pregunta. ¿Libros, escribir, reir? quizás para mi.
Va un año desde que nos juntamos fines de semanas intercalados a conversar. A veces estamos todos, a veces algunos, a veces somos sólo dos y a veces separados, cada uno pensando en lo mismo. Pero, ¿quiénes formamos nuestro amado y respetado Club de Tobías? algunos pocos. Los que nos comenzamos a replantear la vida, hablar de nuestros traumas, los que tenemos crisis existenciales y lo compartimos, los que hablamos de nuestros compañeros frustrantes, los que nos juntamos sagradamente a hablar. Eso, solo algunos. Hay otros que solamente se incluyen cuando hay botellas de por medio. Esos cuentan poco, y cuentan en todo lo que significa la palabra contar.
Somos pocos, somos solo algunos entre un grupo de 15. ¿Queremos algunos más? no, somos lo que somos y los demás, pecho de palomo.
No comencemos a sentirnos mal porque se nos ha ido un año de noches de viernes y de sábados, algunas frias y otras calurosas como para tomar en alguna plaza. Hemos vuelto a tomar al aire libre, aunque claro está, no en la calle. Desgracias, disgustos, peleas y todo se suma en un año. Se nos fue uno, no estaba apto para esto. Para esto hay que ceder demasiado, y si no cedes, estás cagao'.
Creo que el destino nos ha juntado, todos en el Club tenemos un problema en común y lo sabemos. El mismo problema existe, pero en menor medida. Hay casos y casos, pero todos nos apoyamos. Eso es bueno.
Alcemos nuestros vasos, lo merecemos. Fumemonos un pucho, Meneses y Panchito, nos lo merecemos. Las botellas son sólo un pretexto para juntarnos, las palabras fluyen sin necesidad de ellas. Que nunca se termine el Club, nunca será así. ¡Viva el Club de Tobias!
Ahora, me vuelvo a replantear, ¿qué es la felicidad? para nosotros, es ver la noche pasar, tratando de conquistar nuestros mundos propios.

Algunos del Club, Miembros Honorarios y Estados Asociados

Mi departamento tiene unas manchas de manteca re' difícil de sacar.

2009-11-28T19:45:00.000-08:00

Recién, sentado, escuchando a los Muppets y su Bohemian Rhapsodia y fumando (no debería, porque me duele la garganta, pero según mi familia entera " el vicio es grande") empecé a pensar en la weá física y toa' la chuchá y la weá junta.
Llegué a la conclusión, que nuestro cuerpo es como nuestro departamento soñado (templo no, eso es pa los weones medios new age, y que aparte, encuentro una mierda compararme con un templo, metiendome tanto alcohol y puchos juntos, pero eso es cuento aparte).
Es mi cuerpo mi departamento soñado? porsupuesto. Pero, es difícil tener el departamento soñado en orden. Tiene las paredes y los cimientos medios sueltos y manchados, porque hace unos años atrás tenía mucho chocolate y manteca encima. Las paredes y el piso están pintadas y mugrientas por la manteca. Ahora no traigo manteca a mi depa, pero si chocolate, aunque un poquito. Pero la mancha sigue ahí. La weá es fácil. Es cosa de agarrar una buena escoba y un buen producto para dejar las paredes y el piso reluciente. Se vería la veta de la madera y los detalles de la pintura. Pero limpiar la mancha de la manteca y el chocolate es difícil. Lleva mucho trabajo, cansancio, sudor y temperatura de por medio. Desgraciadamente es difícil hacer una limpieza aquí en el depa, porque he estado todo el año medio enfermo. El producto está. Me compré un limpiador re efectivo, el más efectivo en el mercado, pero uno no saca ná con dejar de traer manteca a la casa, si la mancha sigue ahí.
Lo penca es, que el limpiador está un poco humeado. He prendido muchas fogatas encima del limpiador, y abrir la tapa me cuesta un montón. Pero el placer de prender fogatas es grande.
Así que el limpiador no lo puedo usar, hasta que deje de hacer fogatas encima de él. En fin.
Ese es el dramón con mi depa: Adentro está sucio y manchado de manteca. Si quisiera lo limpiaría, pero he hecho mucho fuego y me cuesta limpiar con el limpiador que compré. Hay algunas botellas en el living. Algunos cuadros chuecos y weás. Gracias a lo que sea, la fachada está media aceptable. Me he encargado de rociar algunos Poetts en la puerta. He estado comprando puertas nuevas, y ahora pinté un poco la terraza. Pero, en fin. Creo que tendré que hacer una limpieza, para tener mi departamento limpio.

Crisis de Escritura con Amalgamas Medias Pajers, Medias Tortillers.

2009-11-12T18:14:00.000-08:00

Tengo que escribir muchas cosas de aquí a mañana. Y si la profe se raja, de aquí hasta el mismo día 20, día en el cual vendrá gente importante y verá lo que he hecho en todo el año. Y me juzgarán, y verán si es viable que el próximo año sigamos con lo mismo, los viernes en la tarde, después de The Office y un pucho caminao'.

Mejor fumemonos un pucho, tomemonos una cerveza, y digamosle a esta gente que se traten de chupar el codo, mientras cantan un avemaria bien sufrido.

To The End

2009-11-05T18:07:00.000-08:00

Tiene una cosa media darketa, ese "no sé qué" que es sutil, es como dulzón, y en ella le asienta de maravilla.
Inclina su cabeza y me mira como si todo lo que yo hablara fuese mentira. Se limpia la mugre de sus uñas largas cuando le hablo y dirige la mirada hacia otro lado, como si la estuviesen fotografiando para la próxima campaña de alguna tienda famosa. Dobla sus blancas piernas de crema, apoya la planta de sus zapatillas perfectamente ensuciadas en la pared. Ella sabe que tengo un cuento medio raro con las rodillas.

Al acomodarse la chasquilla sin las manos, hace que toda su melena oscura se mueva al viento. Su cuello descubierto se ve fresco, claro y con gusto a algodón. Se nota que se aplicó perfume cerquita de la aorta y en las muñecas: cuando se mueve, hace que el aire huela a ella. Ella huele a mandarina y luego a chocolate, una cosa entre almendras y la pasta de un Bon-o-Bon.

Vamos, mujer. Te invito a un pucho y hablar de libros. Mi libro favorito es uno de Bolaños. Espero que te guste Bolaños para que seas, prácticamente, perfecta.

Un viernes cualquiera

2009-10-11T21:26:00.000-07:00

La posibilidad de ser centrado es ínfima, es casi bastarda y absurda entre un mar de posibilidades infinitas que, a veces, me hacen perder la cabeza, como en un choque a 99 KM per hour.
El día no parte a las 7 de la mañana, empieza a las 2 de la madrugá, cuando llega el último (cigarrillo) del día, y los cuestionamientos de si la leche de mañana me convertirá en un chiquillo más rechoncho aun.
Y en la mañana, el dilema del pelo, de bañarse pródigamente por pasos, me hace sudar al llegar al colegio, por lo general, atrasado. Y en la espera de 45 minutos empiezo a planear el día, en la música que escucharé en el azulado, lo que escribiré (si es que escribo), en la mentira que le diré a la profesora cuando me pregunte por el libro que no he traído, en lo que le diré a mis insulsos compañeros, en si usaré modismos ingleses y en cuantas veces diré “ternesca” durante la jornada.
El diccionario Gañán, las tildes-acentos, la letra mala, el cuaderno multiprofesores, el lápiz que no sirve, la Parker que se me esconde, los chicles Orbit, el agua mineral. Los recreos sin comida, la leche “Light”, el pararse en una pata, la rodilla que me duele, el que no me toquen mucho, abrazar a la Fabiola. La clase de inglés, pronunciar correctamente “teacher”, no hablar en inglés, hablar en la clase de inglés, el Sebastián con su lenguaje Coa. Las realidades distintas. Con la profesora culta, la genialidá hecha mujer, la tímida frente a un grupo de cuicos arribistas. El día concluido. El almuerzo, el comer poco, el tomar agua, las obsesiones de mi hermana traspasadas hacia mi. ¡Bendita seas, hermana, por darme algo de entretención frente a la comida!
No descansar, la clase voluntaria de retórica & literatura, el juntar plata para la noche. El lapso entre las 6 y las 10 es ¡Fucking Awesome!, recibir a un grupo aquí en casa, beber hasta quedar sentao. Hablar sobre lo que no he hablado durante la semana, sentirse algo complementado. Las obsesiones se van por un rato. Se largan, el fumar el último, no planear la próxima mañana, pensar que en unas cuantas horas no tendré presiones. Olvidarse de lo traspasado por mi hermana, amanecer en un caos visual. Ducharse pródigamente, usar las zapatillas por los colores de la camisa. Usar sólo dos zapatillas en todo un año. Vivir en la incertidumbre, vivir temblando en las calorías, en el daño a los pulmones, en los cálculos renales, en el daño al hígado, en el no crecer más.

Hideaway

2009-09-14T22:58:00.000-07:00

Despertó en el piso de la cocina, rodeado de chicles mascados y trozos de limón, jeringas y puchos, vasos quebrándose y un estribillo pegajoso que sonaba con fuerza. Desconcertado, se quiso levantar y no pudo, porque su cabeza pesaba una tonelada, pero no le dolía. En realidad no se sentía, pero el tacto y los colores se encontraban lejanos, como si no fuesen de él. Y su percepción iba y venía y todo a eye fish, estilo cámara de seguridad. Y en sus oídos se escuchaba un organillo repetitivo y chillón, de iglesia, de funeral y no de matrimonio y un inglés que le gritaba because we are your friends y lo mareaba más y más.
Se cayó varias veces y en muchas se resignó, como cuando se quema una ampolleta y explota en mil pedazos. Las horas pasaban, porque el minutero sonaba cada vez con más intensidad. Y el vómito surgió, el lamento y el miedo a morir llegaron a su cabeza en un momento.
Tratando de recordar lo que había ocurrido con él, se da cuenta que en su delgada muñeca no se encontraba su brillante reloj de plástico que compró en uno de esos viajes al sudeste asiático, buscando la droga en algún país que la ofrecía hasta en los restaurantes. Ya no importaba él, importaba sólo su reloj de pulsera, algo extravagante y quizás bizarro, pero suyo.
Caminó desesperado buscando su accesorio y a alguien que lo ayudase a recordar lo ocurrido, pero la casa estaba vacía y desordenada. Se observaba en la ventana que el día comenzaría, el tungsteno incandescente ya estaba por morir en cualquier momento: los jornaleros y escolares estarían listos, pero no dispuestos, a iniciar una nueva semana más.
Manoseando entre muebles y cajones encontró fotos de su infancia, cartas de su familia y una imagen de la virgen de Andacollo que le decía no al libertinaje, estilo de vida al cual estaba acostumbrado y hasta se había hecho aficionado.
En su mente recordó sus años de escolar, cuando su mamá lo despertaba, lo llevaba al colegio y le compraba esos queques rellenos que tanto le gustaban y no como ahora, viviendo en un departamento solo y asustado y desesperado por su vida que él mismo puso en riesgo. A causa del miedo, se hincó en el piso y rezó y la virgen le miraba y él seguía rezando para que el tiempo pasase rápido, para que despertase de esta pesadilla que estaba viviendo. Y la virgen le gritaba palabras hirientes y la locura se apoderó de su cabeza.

Temblando, se dirigió al baño a lavarse la cara y al entrar vio de manera fugaz la cara de todos sus ex amigotes y a Martín, maquillándose con su lápiz labial de cien pesos, encrespándose sus cortas pestañas y tirando besos a todas partes. Y su voz chillona y su imitación económica de una señorita le provocaron asco. Su espalda se volvió fría y Ferdinando decidió golpearlo, pero desapareció, aunque su aroma a medicamentos seguía en el ambiente.
Y Martín comenzó a reírse de Ferdinando, de su capacidad de volcarse fácilmente, de lo liviano que él era, de su gusto mórbido hacia la carne y esos elementos de sexo sin argumento. Las risas se convirtieron en carcajadas y su rostro comenzó a cederse a ellas y Ferdinando se desvaneció en un hilo delgado y perdió el control de sus acciones; las toallas y los envases de productos comenzaron a flotar por inercia y él sentía que algo lo trataba de levantar, pero no podía.
Su garganta se contrajo y las lágrimas dejaron de brotar por sus ojos, y se convirtieron en un río que corría tormentosamente por su paladar, ahogándolo de apoco.
Sumergió su cara en el lavatorio rebalsado de agua y cuando levantó la cabeza observó el reflejo de la puerta en el espejo, la cual tenía escrita un mensaje en mayúsculas que decía “Maldito Infeliz”, con el labial barato de Martín. Su corazón se volvió agua y comenzó a golpear su estómago, sentía que se le caería en cualquier momento.
De pronto, Ferdinando vio que sobre el piso húmedo se comenzó a formar una larga y gruesa mancha de sangre que se dirigía hacia su tina. Luego, ésa mancha se había magnificado, marcando azulejos, cortinas y espejos. Desde el vidrio de la mampara trascendía una poza purpúrea que chorreaba sangre para todos lados, como si se tratasen de los tentáculos de un pulpo.
Indeciso y nervioso, sacó un cigarrillo de su cajetilla y lo encendió velozmente, buscando la forma de abrir la mampara sin impactar su percepción de la realidad, mellada ya, con tantos sucesos que él no comprendía y que provocaron una macedonia de neuronas mal amalgamadas. Su cigarrillo se consumió, quemando sus largos dedos manchados en sangre, su pecho se contrajo.
Tragando en seco, se decidió a abrir la mampara y de séquito encontró su reloj en su muñeca, el lápiz labial de Martín derretido en su polera y su cráneo abierto por la grifería de la tina.

Octubre del 94'

2009-09-09T19:44:00.000-07:00

Tocan la puerta de mi casa: Es mi prima; la rubia, la alta y la que tiene un nombre popero de finales de los ochenta. Mi hermana me manda a buscarle un vaso de agua, el secador la deja sedienta. Y ya son un cuarto para las 9.
-¡Vamos! No perderás nada si vas ¡Échate más laca, déjate el pelo a lo Pamela Suelta, la que se pega una cacha en cada esquina! ¡No dejes de ponerte el rouge de chocolate! ¡Vamos, Cynthia! Que hoy te toca!-
Y mi hermana se desinhibe de a poco. Y un CD entra en la radio Aiwa que está a todo volumen. Y Cerati cantando Prófugos. Micrófonos son los cepillos. Y gritan las dos como si estuvieran solas. No seas tan cruel, no busques más pretextos, y le lanzan besos a Kurt Cobain que mira desde una pared color damasco. La casa huele a maquillaje, a ron robado y chocolates mascados.
Son las 10. Las botas con flequillos, un moño ladeado, los pantalones desteñidos y el sostén blanco insinuando. Un beso de despedida de las dos en cada mejilla, un Traga-Traga como soborno: Nunca olvidaré la noche en la cual dejaste de ser niña, hermana.

Nuevo Single de Scarlett Johansson & Pete Yorn

2009-09-08T19:27:00.000-07:00

Me saldré del tema culto de los cuentos y escritos y esas cosas, para escribir sobre el nuevo single de Scarlett Johansson y Pete Yorn (un tipo que suena a Peter Bjorn and John, pero que nada tiene que ver con ellos).El single se llama Relator (No pase verguenzas y diga RILEITAH), y promete ser la cancioncita del verano (o primavera) de este año y del siguiente. El álbum llamado Break Out saldrá al mercado el martes 15 de este mes. Se ve bueno, mejor logrado que la baratilla del primer álbum en solitario de esta supuesta reencarnación de Norma Jean Mortenson.

Relator
Scarlett Johansson & Pete Yorn

Saltando El Tokio Eufórico (Mención Honrosa V Interescolar de Cuentos en Español UNAB 2008)

2009-09-06T16:18:00.002-07:00

Eran las once de la noche en Tokio. La gente caminaba a la orden de los semáforos, yo y Señor J, mi amigo, nos sofocábamos con las estelas que dejaban los transeúntes al pasar.
La ciudad -a modo de disculpas- nos regalaba colores plásticos que se fundían sobre algunos edificios, e imágenes colorinches que se movían en gigantes paneles de neón.Muchos celulares sonaban al unísono, y todos se alertaban y se asustaban como si quien llamase fuese a cesar de llamar, y que su cabeza dependiera de ello.
Decidimos caminar un poco más y contemplar a los Amarillos. Eran raros los Amarillos. Eran masoquistas los Amarillos. Nos molestaba la actitud de los Amarillos. Pero al fin y al cabo estábamos en tierras Amarillas, y no podíamos alegar.
Nos sentíamos asqueados de tanto movimiento deshumano, y cada paso se hacía más pesado, y las obligaciones y frustraciones de los demás se posaban en nuestros hombros.
No supimos cómo llegamos a un callejón antiquísimo, que era iluminado por unas cajetillas que colgaban en el cielo a modo de luciérnagas. Poco a poco nos fuimos internando en el Japón olvidado, regalándonos un aire de esperanza en nuestro trillado ánimo.
Había lugares y rincones exóticos dentro de ese callejón: Sederías y tiendas de kimonos, pájaros como de libro ilustrado cantando dentro de una jaula, y papeles de arroz danzando en el aire.
Señor J decidió parar en una tienda senil, pero agradable. No entendíamos el porque de los carteles: Solo veíamos muchas cajas pequeñas llenas de especias, cristales, flores, y aceites. Resultó ser una perfumería.
Yo compre con billetes forasteros una esencia de jengibre para mí, y otra de flores de Durazno Rojo para Señor J. Salimos de ahí contemplando nuestras botellas destapadas, y sentimos esas maravillosas esencias. Nos elevamos.
Todo parecía etéreo: Las katanas eran suaves y mullidas, y las luces se transformaron en vapor de agua que subía rápidamente hacia la atmósfera. Ese momento mágico se convirtió en realidad pura, y despertamos de nuevo en la ciudad insaciable, sintiendo todo con más energía.
Nos atrevimos a sentarnos en los techos de los taxis: Sentíamos la brisa en nuestros cuellos, y gritábamos de euforia. Teníamos muchas ganas de experimentar lo nuevo, lo fresco, lo oscuro y lo no tanto.
Entramos a un restaurante relativamente neoplástico-japónico y compramos algo de arroz. Luego lo comimos a puñados mientras saltábamos de edificio en edificio. Comíamos y reíamos, gritábamos y bailábamos frenéticamente al son del canto del viento, y las sirenas de los automóviles.
Veíamos las formas cuadradas e hirientes de todos los componentes de la ciudad, y nos dimos todo el derecho de redondearlos un poco.
Formamos parte de la naturaleza que vivía escondida dentro de Tokio. Formamos parte del agua que caía finamente en forma de rocío en los paraguas, pisos, estatuas y plantas. Formamos parte de los colores nocturnos, que a veces eran naranjas y otras veces verde: Pure Energy.
Éramos dos occidentales en Japón. Éramos una sola amalgama de magia, colores, sabores y fragancias. Éramos el punto neurálgico de la ciudad, la vida misma.
Luego de haber vivido Tokio como nunca en nuestra piel, nos quedamos sobre la copa de un árbol, y esperamos en silencio el alba en la Tierra Del Sol Naciente, con el aire rozándonos el rostro.

Nationalsozialistische de Puente Alto

2009-09-06T16:18:00.001-07:00

Se sumergió en exquisitas espumas y aromas. Eligió las mejores sedas, y se envolvió en ellas. Se depiló las cejas, se encremó, se coloreó el rostro y se dio un beso en el espejo, porque lo valía. Salió a la calle a dar una vuelta, a sentirse reina de la noche solo por un instante. Sentía el mundo bajo sus negros stilettos, hasta que llega una bandada de higienistas raciales, y le propinan un batazo que lo mató ahí mismo. Te costó caro ser tu misma, Gaby.

Vainilla y Ojos Sin Rostro

2009-09-06T16:15:00.000-07:00

Es tarde: La noche casi llega porque el sol se ha vuelto naranja, junto con las nubes y el cielo que entra por tus ojos y juega con tu iris, lo vuelve tornasol.
El último abrazo, ése temeroso y triste y fresco abrazo, me cala hondo en el pecho y éste ordena a mi garganta a que se contraiga; que diga las últimas frases de la forma más seca y de la forma más empalagosa posible.
Beso no hubo, porque te dan pena y porque te recuerdan a mi y porque me recuerdan a ti, como cuando por primera vez chocaron mis labios con los tuyos y los mordieron, dejándolos rojos y húmedos.
Tu pelo formaba un aura castaña. Tus manos masajeaban el algodón de azúcar de una forma suave y hacías que las fibras se desgarraran. Se deshacía en tu boca, se veía en tus ojos. Mirabas a la gente pasar y más de alguno te miró como yo, tú me miraste también. Me sentía a mí mismo en tus ojos. Ojos sin rostro me susurraba al oído.
Nos conocimos en verano, cuando los rostros son brillantes, con turistas entre medio, tus amigas soplando burbujas, los dos a cuadros: tú con polera yo con camisa, con zapatillas de lona, con aroma a hojaldre en la sien. A primera vista.
Locos estábamos los dos, pensando en futuro. Esto no es primer amor; lo creo, pero hace un instante no, cuando te dije todo eso y tú asentiste, haciéndome culpable y a la vez desgajándome en este cuarto en pequeñas burbujas, encapsulándome cálidamente y aromáticamente, cómo lo haces tú. Naranja está el cielo.
No sé cómo llegué a la calle, si estoy vivo o no. Qué importa mi existencia en este momento, si ni siquiera sé si te podré volver a ver, si podré volver a cumplir mi rutina de fin de semana contigo, porque desde que te conocí dejé todo atrás y poco y nada me importó el resto y poco y nada me interesa mi existencia y creo que a alguien más tampoco.
Veo como se mueven las casas, las falsas antorchas que se comienzan a encender. Veo como se mueve los estantes, las marcas de moda, las conservas, las cajas, como el dinero va y no vuelve y creo que lo demás se mueve y yo no, porque no quiero moverme y tú tampoco quieres que se mueva nada. Estamos sobre una gran correa que nos transporta separadamente y con miedo, por obligación, al futuro próximo, al incierto y al falso.
Las casas han tomado el color del cielo. Llegué a un lugar alejado del que te dejé allí, tirada y enclaustrada entre barrotes de incertidumbre, de palabras no dichas y empalagosas, de gargantas contraídas y de pechos paralizados y de piso alfombrado de cápsulas, de mis cápsulas. Estoy lejos de casa también, no te sientas sola.
Lo desembolsado se los dejo encima de una larga mesa, la gente está allí afuera en una terraza que mira a la ciudad desde lejos y ven al sol desaparecer entre poleras de mangas cortas y risas de por medio. Mis pares ven a las gaviotas forasteras del lugar volar y saltan y corren como si quisieran ser ellas y me invitan a saltar y correr junto con ellos y yo no quiero hacerlo porque ya he corrido lejos de mi lugar de origen. Soy una gaviota de esa bandada que se ha alejado de su lecho, pero a diferencia de ellas, yo no puedo volver y si pudiera hacerlo, mi razón no me dejaría, porque a mi cuerpo lo controla un dilema de caballero medieval, que se mueve por complacer a los demás y no a sí mismo. Uno nunca va a hacer cosas para complacerse a sí mismo. Eso lo sabía, pero me queda claro ahora.
Estoy rodeado de pares similares a mí. Todos son iguales que yo y ninguna como tú. Ninguna es igual que tú. Ninguna sonríe como tú y eso me entristece, me hace fundirme más y más en la silla en la que estoy sentado y mi visión se paraliza y nadie lo nota.
Ése día me vestí cómo a ti te gustaba: Mi blanca polera, mi camisa, mis jeans azules-azules y mi botella de perfume volqué sobre mí para que te quedara el aroma impregnado en tu refugio, en tus dedos y tu ropa, para que no me olvides lentamente como lo han hecho otras.
Tu color quedó en mi blanca polera, tu aroma entre mis dedos y la gente observa mi ropa y huelen mis dedos y les gusta y yo los miro con recelo porque sí. Y el ambiente se ha vuelto denso y la gente me pregunta que me pasa y les respondo que he dejado a Vainilla. Ojos sin rostro les susurra a todos en el oído, el cielo es como siempre, otra vez.

Lo Que No Encontré

2009-09-06T16:10:00.000-07:00

Caballero, si dejara esa actitud de “no me molestes que como pan” podría tener una polera más limpia, o un carro de diarios un poco más decente. Si pudiera relatarme cómo volver donde Romualdito, para así volver a donde vivo sin lo que venía a buscar con el dinero más sucio del mundo, le daría la plata que tengo guardada en el bolsillo secreto de mi pantalón. Pero no, Compadre: Eres de Santiago y yo de provincia, así que coma su pan tranquilo, y gánese la vida vendiéndole copuchas baratas a gente sin vida.